for sentimental reasons

"hoje eu não estava nada bem mas a tempestade me distrai..."

2012-02-11T16:13:00.001-02:00

mesmo quando não há sol, todos sabem quando é dia.
nunca mais eu lamentei o clima. já não penso no trágico. que queime o inferno ou que congele o meu sangue. que as inundações me encontre com os bolsos cheios de pedras. o único calor que me incomoda é o calor ausente. quando frio eu busco o aconchego de pessoas, esquento nos seus os meus pés.

meu tempo eu desperdiço junto com tudo que é meu. o nada já me ensinou: desperdiçar é aproveitar quando se trata dos meus próprios vazios, das minhas quietações, do meu ócio.
aqui, enquanto o vento arrasta nuvens e balança as cortinas, só quem eu quero. só quem me querer.

doze segundos

2012-01-24T03:13:00.000-02:00

eu busquei nos cantos empoeirados do passado e nas idealizações em technicolor algo que pudesse expressar como sentir o nada.

ou o quase nada, um breve repouso pros olhos que não são assim tão atentos e por vezes não conseguem ou têm preguiça de mirar.

e quando é noite as estrelas se esparramam pelo nada, a areia dança traiçoeira, o nada cresce e só se pode confiar na luz amarela que corta a vista a cada doze segundos.

chorei sentada pelo caminho perdido, pelo nada e pelas estrelas. mas não chorei e não chorarei por culpas que sequer reconheço e nem pelas que admito e afago.

aguardo e olho enquanto a luz mergulha no nada em seu tempo exato. eis o caminho.

e se não fosse certa canção eu jamais viveria...

tudo que eu poderia ser

2011-12-26T09:01:00.001-02:00

acho lindo olhar e ver que apesar do tempo ter colocado rugas no seu rosto, ele não apagou o brilho verde dos seus olhos.

sempre penso na morenice de suas mãos pequenas tão cheias de significado para mim. suas marcas, seus dedos curtos, em tudo que sempre te fez forte e no tempo. não me dei conta do quanto o tempo havia passado pra ti, até perceber quanto tempo havia passado pra mim. a percepção do meu amadurecer e do seu envelhecer.

há quem procure a exibição daquilo que não se tem. sou feliz por nossas escolhas, por como me ensinou a crescer e por nunca mentir sobre a vida. todos temos nossas ilusões, mas eu aprendi contigo que as delicadezas não substituem as verdades, por mais que se frustrem nossas idealizações. hoje eu sei que me basta seguir como você fez, com essa coragem que você tem e que constituiu em nós as mulheres que hoje somos.

verano

2011-12-21T23:01:00.000-02:00

é quando é ainda melhor ir contigo por onde for. encher de cor essas noites que não foram feitas pra sonhar.

a gente cantando musica velha no boteco ou enquanto você lava a louça. a gente aproveitando o calor que sobe do asfalto quando a chuva nos pega em fim de dia.

areia quente, os pés na água doce ou salgada pra você provar. imersão.

todas as brisas e ventos: de mãos dadas, cabelos bagunçados. de bicicleta, olhos fechados e por qualquer janela.

cheiro de fruta, travesseiros, um dia inteiro de nudez e essa sua mão me passeando com preguiça...

suor

vem, verão...

vinte e oito

2011-12-18T00:28:00.000-02:00

"admirar a vida que soubemos fazer..."

a gente fica adulto é quando pára de crescer?

2011-12-15T09:39:00.000-02:00

como em um dia comum, nada do que faço merece ou necessita destaque.
é estranho sentir que existem coisas que eu não quero dividir quando isso era tudo que eu poderia querer e é tudo que querem de mim.

pro meu coração

2011-11-10T21:57:00.001-02:00

olha, eu sei que às vezes fica difícil bater. não que eu saiba o que é ser um coração, mas quando eu respiro sinto que você reclama e em alguma parte minha... dói.

você poderia agir assim por amor ou melancolia, poderia reclamar queixoso das minhas euforias, dos meus exageros e da minha completa indifereça quanto ao seu funcionamento.

olha, coração, eu preciso de você. não só de ti, mas essencialmente de ti operando de maneira que não te esgote e não me limite.

sei que preciso contribuir pra que as coisas entre nós se mantenham harmoniosas e assumo minha responsabilidade pelos motivos que nos trazem a esse momento. sei que foram vinte e oito (quase) penosos anos, mas console-se com a certeza de que não foram difíceis só pra ti, coração. eu agradeço pela companhia e esforço com que se dedicou às minhas peripécias. obrigada. eu não teria vivido se não fosse por você. obrigada, novamente.

espero e prometo contribuir pra que você esteja preparado pra mais alguns anos de esforço. pelas minha projeções não muitos, mas o suficiente para talvez nos colocar em conflito mais algumas vezes. se as circunstâncias nos permitir, talvez você continue sua jornada de mover pessoas como eu ou completamente diferentes de mim para a vida.

eu só posso agradecer...

"eu tenho um desejo e um coração..."

2011-11-03T22:25:00.000-02:00

e tudo há de passar assim, como passa sempre tão lentamente que a gente nem toma conhecimento... tantas mãos, tanta lágrima e tanto riso, tanto calor, tanto nós, tanto e tantos outros. E quando chegar no final, amanhã ou daqui cem anos, todos estarão lá.

mais perto

2011-10-16T14:40:00.001-02:00

eu ainda preservo o costume de carregar um par de meias na bolsa porque meus pés sempre gelam quanto mais noites eu caminho pela rua de chinelos. ele possivelmente já não é o menino que eu conheci, mas sinto que mantém suas doçuras e espero que assim permaneça porque há coisas que não se perdem, embora possam facilmente ser esquecidas num canto qualquer.

não é preciso relativizar sobre o tempo, ele seguiu sabiamente e o que se preserva é fruto de escolhas e nada mais. é como crescer mais um pouco quando já se cresceu o suficiente e crescer ainda mais quando se pode partilhar sem se perder.

nesse domingo um pouco mais perto

quase aqui

construindo o verão

2011-10-13T20:34:00.000-03:00

sigo nas minhas idealizações sobre os nossos dias em janeiro. podem ser quentes ou frios, secos ou de chuva. pode ser rumo ao farol dos meus sonhos ou qualquer outro lugar do mundo. pode ser na nossa casa que é cada dia mais nossa e eu sinto muito assim.

os planos certamente acontecerão diferentemente do imaginado e que bom, porque imaginá-los é quase como vivê-los e se forem iguais será como viver novamente algo já vivido e não há motivos para nos repetirmos se podemos ser absolutamente novos. cada vez mais novos motivos pra unir minhas mãos às suas firmemente porque sei que nosso chão é seguro, nossas razões são sinceras e podemos nos dizer o que for olhando um nos olhos do outro.

a primavera já plantou o nosso verão em uma semente colorida que nos espera pra brotar. eu espero por esses dias como algo por nascer. espero e caminho pra eles contigo. porque escolhemos, porque merecemos.

um janeiro de muitos calores. todos nossos.

alô?

2011-10-06T19:58:00.000-03:00

e me valeu o dia...

um copo vazio

2011-09-26T17:45:00.002-03:00

Eu tenho a quem agradecer e agradeço porque se acumulou em mim a gratidão e uma certeza que nesse mundo não sou mais que um copo vazio sem as mãos que se dispõem unir às minhas.

eu sei respeitar decisões embora nem sempre a compreensão acompanha. de tantos passos divididos pelo caminho, aprendi a não lamentar quando eles de mim se separam, por motivação minha ou não. eu também faço escolhas, eu também insisto para permanecer, mas já não sofro quando se vão. eu aproveito outras companhias e aproveito todas as ausências. tento ser a melhor companhia para mim mesma, tento e nem sempre consigo por conta do passarinho que sempre fica tristinho quando não tem pra quem cantar.

eu não sei ser sozinha, mas compreendo que é necessário porque é assim que me sinto capaz de não esquecer quem eu sou e como eu me sinto em relação ao resto do mundo. não saberei o que são as pessoas para mim se delas não puder me livrar de vez em quando.

o mundo não cabe nos meus braços, mas eu sinto a necessidade de carregá-lo. o cotidiano me comove porque eu vejo todos os dias a miséria humana se expressar na dureza dos olhares, na porta que se fecha, no medo que faz os pés mudarem de calçada, nos homens suados comendo marmitex sentados no chão sob a sombra de uma árvore e na criança que com sete anos não reconhece um pedaço de bolo porque nunca viu um bolo na vida. todas as crianças merecem comer bolo. todo trabalhador merece uma mesa pra almoçar e merecem muito, mas muito mais os trabalhadores. e merecem tomar pra si.

a miséria humana também é a minha miséria. e a humanidade começa aqui, pelas ruas que ando, pelo vidro do ônibus, dormindo no berço ou no banco do lado.

eu tenho que agradeçer. porque quando eu penso no desespero não posso deixar de pensar que eu tenho pra quem abrir o meu coração...

algo místico

2011-08-26T03:09:00.001-03:00

eles sempre foram de gêmeos. sempre achei essa coincidência astrológica uma deliciosa sutileza das coisas imateriais.

geminianos são boas companhias para caminhar e conversar. eles sabem as canções que te agradam. e nunca são os mais bonitos, mas como sabem ser lindos.

e... como sabem nos fazer penar. uma quase indiferença ou um quase agrado. bem poderiam ser bipolares os geminianos, assim seriam menos nuaces e mais extremos. às vezes é bom não precisar decifrar.

a lista de adjetivos que se pode atribuir a um geminiano é vasta, mas o primeiros de todos sempre deve ser: bocó. depois de entender como é lidar com bocós você pode chamá-lo de lindo, babaca, fofo, chato, docinho, cara estranho, ou desistir de defini-lo e ficar com o bocó, mesmo. que sempre lhe cai muito bem.

eu nunca insisti neles, eles aconteceram desgraçada e amorosamente e de cada um eu me lembro o momento em que responderam "gêmeos" e alguma boca dentro de mim sorriu como quem diz e como não?

eles são inesquecíveis e não comem qualquer coisa. comem como se tivessem 15 anos. seu critério é o prazer.

um geminiano me fez casar. ele foi o único que me respondeu Eu não tenho signo. foi quando ele ganhou seu primeiro "bocó! chato!" mas penso que ele já se acostumou com seus adjetivos.

sempre nas tabelinhas cafonas de horóscopo há três coraçõeszinhos na nossa combinação e eu nem precisaria delas pra saber. bem melhor sentir por viver.

imersão

2011-08-24T01:39:00.000-03:00

encontrei uma maneira de ser que não me fere, encontrei paz na solidão e hoje já não sinto aquele velho e imenso medo. eu resisti quando só restava me entregar, eu sei o que existe em mim e sinto que sou forte e que sou muito sua.

ah, e essa paixão? eu imaginava que fosse assim, só nunca pude prever que aconteceria logo pra mim, que sempre fui tão solta e sozinha... e hoje é de verdade a gente de mãos dadas, tomando água ou cachaça, dançando um rock que eu não conheço. não sou de rock, você bem sabe. a gente dormindo a tarde, aproveitando o calor, se procurando, se perdendo, se encontrando, se experimentando. é tudo de verdade e tudo nosso enquanto for. que bom.

eu me casei com ele e não me canso de pedi-lo em casamento todos os dias, porque ele é o meu namoradinho. e ele sempre diz que nós já nos casamos e eu insisto: quer casar comigo? e só daí ele diz que sim. e esse sim é pra mim a certeza de que nossas vontades nos moveram até aqui, não apenas uma feliz combinação de acasos.

ele está voltando pra casa e eu não vejo a hora de tê-lo de volta no nosso canto. agosto me custou, mas ainda me guarda essa alegria de vê-lo chegar antes do mês partir...

mais perto

2011-08-16T09:19:00.000-03:00

deixei que a melancolia ressacada se espalhasse comigo pelo sofá. e não foi essa distancia de tantos dias que fez brotar uma, duas, incontáveis lágrimas. acho que senti culpa pela boneca que foi pro lixo, acho que foi por ter tocado nas mãos de minha mãe e me emocionou ver o tempo em cada uma daquelas marcas ou porque enfim o calor voltou, mas já não é o mesmo e eu também já sou assim tão diferente.

eu já nasci com saudades. cada vez que me viro e miro atrás o caminho, sinto que me move as lembranças das coisas como elas foram. tantas vezes quis voltar, tantas vezes o desespero das incertezas. em outras foram cheiros, foram risos e ombros, foram lágrimas pelos meus mortos. e sempre sempre essa imensa saudades.

eu não tenho uma estrela no lugar do coração. sou só alguém que sente. as nossas doçuras não precisam se afirmar o tempo todo. sinto que essa ausência embora dolorida, me leva a processos de reflexão que são muito pessoais. essa tranquilidade de nos reconhecer como duas histórias caminhando juntas é o que acalma minhas angústias de menina, um respiro nas minhas imersões de tristeza. hoje já não me entrego a elas.

não há fuga que se compare ao calor da sua presença junto de mim e das coisas que são nossas. e sinto que vai crescendo em mim aquela alegria do reencontro, agora que falta tão pouco. vai crescendo em mim a euforia e os sorrisos. assim, cheios de amor.

alô?

2011-08-12T02:34:00.000-03:00

é essa sua voz que me vem daí flutuando pelas antenas, falar no meu ouvido pra sossegar minhas saudades. onde eu estiver, sempre a melhor parte dos meus dias...

quando a gente se fala, quando perco a fala...

tentei fugir

2011-08-07T22:21:00.002-03:00

eu não quis voltar aqui por saudades. não foram esses braços morenos que me trouxeram de volta. me apetece muito mais gastar meus dedos em decifrar suas texturas.

e somos só vontade e distância... sem os tais dedos, sem o que somos, o que me resta?
hoje eu fujo. para além, eu nada sei.

muito pouco, quase nada

2011-08-07T22:15:00.000-03:00

"amor, eu sinto a sua falta
e a falta é a morte da esperança..."

desconcerto

2011-08-07T21:49:00.000-03:00

é impossível ser feliz sozinho...

2011-08-03T21:48:00.004-03:00

hoje dormirei cedo porque nem toda ausência precisa ser preenchida, nem tudo precisa ser substituído, embora nada seja insubstituível.

hoje eu dormirei cedo porque preciso encarar a sua ausência e não fugir dela me enchendo de demandas e distrações.

hoje choveu e o frio voltou pra frustrar minha esperança de que todo o frio desse ano já havia passado. ainda assim passei no nosso novo bar preferido, de guarda-chuva e sacolas de supermercado, só pra comer um espetinho, tomar uma cerveja e corversar com o valdir sobre o Guarani que ganhou ontem e sobre o tempo que mudou.

minha planta enfim floreceu. ela que provém de uma mentira dita a uma criança em um dia das mães, sobreviveu a sua falta de cuidado na mudança e ao meu desleixo cotidiano e nos presenteou com uma flor cor de vinho muito, mas muito linda. uma simples violeta te traz pra perto de mim e da nossa casa. te amo.

não são nem 22:00 e acabaram as cervejas, o que farei quando começar o jogo do seu time? hoje eu dormirei cedo e comerei melhor, não só pra que você não se preocupe comigo, mas porque meu estômago você sabe, né?

posso te passar todos os dias o meu cardápio mas sempre terei a certeza de que você é a parte que não se alimenta direito! você e seus salgados de estufa, você e seus congelados de supermercado, você e a ausência de ferro nos seus pratos. você se alimenta mal, mas come tão bem... e eu que depois dessa ligeira associação carregada de sentido já nada tenho que dizer...

me sinto tão seu

2011-08-03T00:30:00.000-03:00

"eu faço tanta coisa pensando no momento de te ver
a minha casaa sem você é triste, a espera arde sem me aquecer..."

por que partir?

2011-08-02T01:42:00.000-03:00

triste é saber que essa solidão cheia de silêncio e vazia de calor há de persistir por todo agosto.

doce é saber que por mais que eu me distraia com os meus, caminhe na companhia de outros pés e cumpra todas as minhas demandas cotidianas, um tanto de amor vai se guardando pra você,

meu benzinho.

o mundo anda tão complicado

2011-07-31T23:15:00.000-03:00

e como foi difícil viver tudo sem que houvesse uma linha onde eu pudesse derramar palavras. cada caixa desfeita trazia em si coisas a se experimentar novamente, lembranças esquecidas e misturadas e muito do que deixar partir.
acredito que se livrar de certas coisas é simplesmente deixá-las ir, deixar que sejam de outros, que encontrem novas possibilidades, outras mãos. a boneca que não tem mais conserto (não pensei que seria tão triste me livrar dela), um tanto de gibis, alguns livros, escritos, desenhos, casquinhas de chocolates experimentados à duas bocas, roupas com significado. um tanto de mim que se foi pra que eu pudesse seguir a acumular coisas novas: desejos, vontades, lugares, canções.
não deixei que fossem os livros que nunca li. com esses tenho uma obrigação moral de dar-lhes uma chance de me surpreender, o que é também me dar uma chance de aprender com eles.

e não é só: são os paninhos que eu espalho, são as cores que vão enchendo as paredes, são os pés que todas as noites se enroscam nos meus e os abraços que nunca me faltam quando fica tudo assim... tão complicado.

há momentos em que o passarinho assustado que mora no meu peito treme e eu penso que há nele um certo medo. mas todos os dias quano amanhece ele me acorda cantando...

pra ouvir: tendo a lua - paralamas do sucesso

um instante antes de voar

2011-06-27T08:49:00.000-03:00

as minhas unhas eu pintei em rosa retrô e elas sobreviveram ao intenso feriado.
a gente sabe que o vento ou o tempo fazem tudo passar e eles dão conta de tudo mesmo, o bom é que nem sempre é triste.

preciso dizer: minha vida está mudando e eu tenho a estranha sensação de que é pra melhor.
ainda caberia aqui um poço de melancolia, todo mundo precisa de um bocado de tristeza pra fazer o seu samba.

eu sei que dos dias aqui passados restará uma doce saudade.

sim, é doce saber que passaram as angústias, assim como as alegrias. o vento não deixa nem um grãozinho preso na palma da mão. pode apertar os dedos com força, não ficará.

é doce porque nos renovam. novos cheiros, novas companhias, uma canção desconhecida pra cantar a dois. uma nova paixão, muitas novas paixões...

novas e velhas paredes. a certeza de que aquelas também viverão nossa história, assim como essas que deixaremos vazias de nós. as paredes não guardarão absolutamente lembrança alguma. lembranças é a memória que guarda e as nossas ocupam um instante que não é provisório. permanece.

sobre as minhas unhas não há nada que dizer, foi apenas uma jeito meu de começar.

trancada

2011-06-12T19:01:00.000-03:00

uma menina trancada num apartamento que fica no 9º andar. um dia inteiro vendo o dia passar pelas janelas, na companhia da certeza de estar sendo esquecida pelos seus, vasculhando pensamentos, memórias, distraindo-se com o comum, com a paisagem já viciada pelos seus olhares. uma rapunzel sem os longos cabelos pra fugir, sem o socorro de príncipe qualquer.

e se houvessem chaves? para onde iria?

para os dias de folga, o dia dos namorados e todos os outros...

2011-06-10T13:36:00.002-03:00

confesso que sinto amor por todas as noites em que te acordo de madrugada pra dizer que o frio me dói e você me leva pra mais perto de si. e eu que nunca mais me enrolei nos cobertores e te deixei com os pés descobertos. enfim, aprendi a partilhar o sono e amo o nosso calor.

e naqueles momentos difíceis eu me aborreço por horas com as demandas da vida e você sempre me ajuda a não enlouquecer, não desistir da faculdade e não assassinar ninguém. com você eu sinto menos falta de ter um gatinho. (saudades do cirilo e da sibel)

minha vida era uma caixa imaginária cheia de trapos, de papéis velhos da quinta série, de fotografias de gente morta, de nicotina, de solidão, de vento balançando as cortinas e bagunçando as minhas idéias. hoje cabem muito mais coisas na minha caixa. eu me livrei de pesos antigos, bati os tapetes, abri as janelas e a minha vida também está cheia de mãos nos meus cabelos, de livros lidos a dois, passeios de bicicleta, lábios na minha pele. meus dias têm beijos ao despertar, beijos no elevador, na fila do supermercado, do cinema, ou outra fila qualquer... sempre sobra um beijo, outro e mais outro.

tem dias que sou tempestade, tem dias que ele é tanto silêncio que às vezes eu quase odeio. nos equilibramos entre as minhas infantilidades e as coisas que ele sempre esquece. entre meus gibis espalhados e essas poucas paredes que nos assistem.

um amor de calma e paixão. daqueles que eu sempre quis.

pra onde eu vou

2011-05-23T13:58:00.001-03:00

não me detenho nas inseguranças, sofro todos os dias e todos os dias é um de cada vez. tem dias que custa a passar o tempo e tem dias que os segundos voam leve, leve...

é pra continuar a ter boas costas, é pela grana que faz falta, é pela expectativa de vida, é pela saudades de casa, dele, delas, por todas as saudades que possam caber aqui. por tudo isso junto é que eu só penso em parar.

ir e voltar quantos dias e quantas vezes forem necessários. pelo caminho vai meu sono em prestação, vai-se um eterno atraso, vai canções nos fones de ouvido. tudo ao redor muda muito lentamente e percebo como percebo que muda um filho que cresce.

e até que se acabe, até o fim detudo isso, serão muitas mãos que não irei sentir, muitos abraços que vou guardar, muitos risos não partilharei.

como saberei se um pouco disso tudo ainda estará guardado pra mim quando tudo acabar?

o que se foi e não volta mais

2011-05-14T20:04:00.000-03:00

não ficou nenhuma foto porque nunca se deixaram fotografar na companhia um do outro. hesitavam e no fundo sempre souberam que nunca foram mais que meros estranhos. embora houvesse os olhos, os braços e abraços que de fato existiram, as poucas noites, as muitas palavras.

o que dividiram foi um tanto de vida. caminharam com passos iguais, correram riscos, perderam-se, esquentaram-se e enfim perderam-se naqueles ciclos que nunca se completam e que seguem por vazios no tempo.

não doeu, ao contrário, foi doce e tranquilo. a distância concreta aos poucos se transformou em distância sentida e só deram-se conta quando ela já era um abismo. olharam-se de longo, cada qual do seu lugar e no meio tantas coisas que não viveram, tantas outras que viveram na ausência um do outro e algumas que souberam partilhar.

se hoje vivem de saudades, vivem daquelas que não machucam, que não aprisionam o coração ao passado, mas que colocam um sorriso na cara de quem aprende a viver o agora.

[?]

2011-04-12T21:31:00.000-03:00

nem tão forçado que pareça mentira. nem tão natural a ponto de ser verdade.

tem dois dias que eu não choro

2011-04-01T21:00:00.000-03:00

e mesmo assim não sei dizer se não for de tristezas
mesmo o que é belo, em mim é triste
ontem ele se atrasou pro trabalho
hoje eu demorei pra voltar
ele já se foi mas deixou os seus registros
não está e está em tudo
doce falta na ausência
recordações da última despedida

tantas doçuras e me falta poesia
me falta o calor de deslizar em versos
me falta sabedoria, pureza
e um coração capaz de inclinar-se às belezas (não sei se essa crase existe)

de onde me encontro qualquer tentativa de parecer poético é uma farsa completa

venci o sono e perdi pra mim mesma

2011-03-29T09:10:00.001-03:00

mergulho em lembranças e me afogo em saudades. vivo do que eu sinto, sou cada vez menos razão. esforço inútil em permanecer firme, desfaleço, choro, renovo as mágoas, busco abraços.

é compreensível que me deixe levar pela crítica mal fundamentada, não sou pessimista, quero alegria nos meus dias. o mundo não é bom, o dinheiro é pouco, a paixão é vidro e eu sou uma débil mental que não consegue conviver com as próprias frustrações.

ela engoliu cinquenta comprimidos pra ter aquele pouco de atenção que todo mundo quer. mas ela queria mais que o todo mundo, queria só pra ela. não sei o que farão com a sua barriga ou com seus rins, mas eu sei o que eu gostaria de fazer com a sua cara: encher de socos. não pela tentativa. da única forma possível eu aprendi a respeitar a decisão dos que sabem quando a vida lhes foi suficiente. chego a ter uma ponta de admiração; eu queria enche-la de socos na fuça pela tentativa ter sido um sucesso com requintes de drama: além de não morrer, ela conseguiu que o mundo parasse em torno de si. as pessoas se preocuparam, as pessoas choraram, as pessoas se deslocaram, não dormiram a noite, se culparam pelo passado e tiveram medo do futuro. ela não morreu.

a minha vida segue, cheia de dúvidas, de crises, de demandas, cheia de mundo nas minhas costas. a vida dela provavelmente seguirá com tudo isso e algumas mazelas a mais. os laços que nos une não me dão o direito de interferir na sua história, no seu caminho. e eu não o faria de qualquer jeito. se quer ir, que se vá, mas não vacile no caminho.

eu trago o lixo para dentro

2011-03-02T22:08:00.001-03:00

ela estava bem na minha frente e de repente a parede atrás da sua cabeça começou a balançar pra lá e pra cá e não era só uma moça loira introduzindo algo na veia do meu braço esquerdo, eram duas e o braço esquerdo, coitado, um só. dormi e ao acordar tive que encarar fotos horrendas do meu aparelho digestivo ou digestório, que seja. pro diabos essa gente que muda o nome das coisas e vem dizendo: o termo que se usa agora é...

foda-se. sou uma magali. amo comer. comer de tudo. agora resolvi ficar cheia de dedos. é que dói, gente. dói uma dor até bastante suportável, mas constante, irritante e indigesta. dói e me deixa nesse azedume: sem alcóol, sem fumo, sem gordura, sem açúcar, sem sal, sem pimenta, sem molho. vida destemperada.

comi o medo que me ronda de morrer aos vinte e sete vomitando bolas de sangue com câncer no estômago.

é só gastrite.

trocando as folhas

2011-02-23T22:05:00.000-03:00

é como se não houvesse passado os dias. como se todos eles não estivessem carregados de histórias, como se fossem meros vazios de tempo dos quais eu não recordo. como se tivesse sido ontem.

um adeus ou um até breve?

eu nunca soube e acho que nunca saberei.

"toda cor tem sim...

2011-02-01T19:26:00.000-02:00

no rosa do meu esmalte, do batom perfeito, da bicicleta e da parede que eu não abro mão. no céu que às vezes é azul e às vezes é cinza dos lugares por onde passeamos. quanto te bati com uma folha seca e você bateu de volta na minha bunda. quando a sua camiseta é amarela, ou quando é preta, se o seu sorriso é mesmo pra mim(?) no verde e branco dos nossos times que combinam (sempre adorei isso) e com certeza no amarelo da luz quando passa pelas cortinas. por fim no vermelho das nossas lutas.

(...) uma luz, uma certa magia"

2011-01-26T22:12:00.001-02:00

"não sou o homem dos seus sonhos, sou o homem da sua vida"

lá pelas 3:20 da manhã quando eu peguei no sono novamente, depois do suco de cajú na madrugada. é incontrolável: o abandono, o fim, uma outra história irreal, fruto da minha própria angústia, ou como na sua teoria sobre os meus medos. é quando não há nada no meu controle, sua paciência não prevalece, é onde me pede que eu vá e me arraste pra qualquer canto com toda a minha tralha sem importância.

então você acorda antes, eu continuo. estou chorando perto de um rio barrento que quase transborda por sobre uma ponte. são lágrimas de despeito, havia pessoas que não conheço entre nós e você recusou o meu convite pra um passeio. ficou com os estranhos, eu pisei de pés descalços na lama e chorei.

despertei sem vontade de voltar pra onde não controlo. você me beijou na testa porque já sabe que eu gosto e me disse pra dormir mais quinze minutos. prefiro ficar na sua presença, na vida acordada, que é muito mais colorido.

você não é como nos meus sonhos e eu nem precisei te sonhar. assim é bem melhor.

moon river and me

2011-01-21T16:04:00.000-02:00

amo porque sua doçura me alegra quando meu coração dói.

texto tátil

2011-01-21T15:15:00.001-02:00

perfumada e silenciosa, foi assim que a casa ficou quando eu saí. saí porque sairia de qualquer jeito, pra mais distante e por mais tempo, talvez. mas um motivo qualquer me fez sair rápido e deixá-lo sem o peso da minha companhia.

sim, eu canso. a mim e a outros. quero dividir livros, sites, fotografias, uma aventura culinária, os planos, o gato, a cama e a vida. mas eu sei o quanto tudo isso cansa. os meus desagrados que quando não verbalizo colocam uma careta na minha cara, as minhas roupas amontoadas no mancebo, no armário, na cadeira, no banheiro. não, eu não consigo empilhar sessenta peças de roupa numa única prateleira e eu merecia morrer por causa disso.

voltei logo, o sol estava forte, a casa estava arrumada ~~obrigada~~ e ele me recebeu com todas as doçuras com que sempre me trata e me fez sentir uma culpa antecipada caso a gente não dure.

não somos perfeitos, mas ele é melhor que eu.

sou uma mula egoísta.

agora quem saiu foi ele. ontem eu fiz piadinhas ciumentas sobre a dentista, nos despedimos com sorrisos e eu fiquei sorrindo ainda por algum tempo depois que fechei a porta. hoje foi silencioso, um beijo e um quase sorriso. voltei pra caixinha onde estava colando umas figuras.
fiquei só com o meu silêncio.

agora eu só quero ouvir a chave dele girando na fechadura.

pra entrar na minha história

2011-01-11T10:52:00.000-02:00

o sentir não é eterno e que não é eterno a gente já sabe. na mais exagerada das perspectivas ele termina com a boca cheia de terra, que nem a gente.

e tem o que em mim não controlo e em você é pura sensatez. o que em mim te sufoca e em você me liberta. te amo e minhas tempestades não são passageiras. meu céu é um nublado de nuvens coloridas que pintei com os lápis que comprei escondido no seu cartão. sou céu pra passear.

as imagens, as letras, os versos, as canções e tudo mais que sinto e vivo está aqui. eu, nós, o resto do mundo, está bem aqui. e vai continuar comigo ainda que no decorrer da vida eu precise enterrar uma memória qualquer. eu sempre saberei onde estará guardada aquela velha razão, aquele sentimento...

no lugar do sol

2010-12-29T18:08:00.000-02:00

"eu não pensei que fosse sério"

era só o que a cabeça dele conseguia pensar.

como entender?

ela disse que viria e veio, ela disse que ficaria pra dormir e ficou, ela lavou os cabelos com shampoo de maçã verde e ele teve desejos de saboreá-la. ela consentiu. ela disse ser muito só e manteve por bastante tempo seu olhar perdido entre seus próprios dedos e o movimento que o vento produz nas cortinas. ela teve sede, ele trouxe água. não? algo alcóolico? tudo bem.

ela cuspiu palavras e ele as engoliu. ela chorou no seu abraço e ele afagou, ela adormeceu se despedindo e nunca mais acordou. ela não foi pra lugar algum, não criou asas, não virou anjo, não morreu nem viveu. ficou ali deitada, tão pálida, a cabeça inclinada sobre o ombro, os braços moles como uma boneca de pano velha.

o lençol ainda está com cheiro de maça verde onde ela encostou a cabeça molhada. ela foi pintar uma flor no lugar do sol. ele não viu. e nem poderia.

ainda não passou, mas vai passar.

2010-12-28T11:05:00.000-02:00

porque a gente fica sempre assim meio sem achar o jeito certo, sem saber se deixa tudo que vai dentro transparecer ou se solta uns palavrões e segue a vida. tem momentos que não passam, ainda quando já passaram.

'não gosto de fazer ninguém querer riscar o seu passado'

a gente nunca sabe se a reação é proporcional, exagerada ou aquém, a gente só sabe que mexe, que cutuca, que se a gente forçar um pouquinho até parece dor. mas não é.

o acaso tem peripécias que deixam a nossa vida um pouco mais confusa. desnecessariamente, já que viver não passa de um monte de coisas absurdas que vão acontecendo sucessivemente e as quais sobrevivemos. ou não.

isso estava programado para ser externizado há pelo menos uma semana atrás. mas o tempo, o amor, a preguiça, os risos intermináveis, as compras natalinas, as cervejas, as cachaças, as drogas, as crianças, as roupas sujas, a lavanderia, as roupas limpas, as unhas coloridas, o carro, os apartamentos por visitar, nosso próprio apartamento e toda a bagunça que ele é capaz de conter, adiaram o momento. tudo isso. e um pouco mais, porque não falei dos almoços em família, dasfestinhas e confraternizaçõeszinhas.

pois é. tudo isso. mas foi tempo suficiente, coisas suficiente para me fazer desligar, tirar as palavras do foco da vida, mudar de assunto, virar a página e transformar tudo em piada.

a gente vai continuar rindo, eu continuarei ameaçando ele de morte. mas se foi dor, foi das vagabundas, porque já passou.

da série: que presente escolher?

2010-12-13T10:49:00.002-02:00

aos indecisos, imprestáveis, incapazes e desprovidos de sensibilidade para escolher um presente de aniversário:

o mundo precisa de mais bicicletas. bem aqui. vai, coragem!

parece verdade

2010-12-10T10:35:00.001-02:00

a vida não é um sonho porque não tem açúcar e nem recheio de creme, mas eu insisto em levar a vida dormindo. de noite e de dia. ai, e como é bom dormir pra sempre, mais cinco minutinhos ou mais cinco horinhas. acontece que tem sempre alguém pra me acordar. sempre tem alguém querendo falar qualquer coisa maldita que na minha opinião poderia esperar.

me arrancar do meu sonho. tem gente boa em fazer isso. não sei se agradeço ou se mato: contemplar a vida vai me matar de fome e eu tenho medo de passar fome. ou se tem um cachorro ou se tem um gato, eu NUNCA poderei ter os dois porque moro em apartamento. ser incapaz de guardar dez minutos da porra do dia para ler-me. minha bunda não é a mais gostosa nem do meu quarteirão.

quero dormir. quero ser uma princesa disney. quero chorar de rir. quero fazer desaniversário. quero passear.

e quero-te. mesmo que querer-te seja uma ofensa à língua portuguesa, mesmo que te sufoque, te aperte e te arranque os pêlos que não convêm. te querer ainda é sonho e eu ainda estou dormindo.

dentro de casa

2010-12-06T19:19:00.000-02:00

subi as escadas e hoje faz calor. meu jeans sai do corpo com dificuldade e tudo fica pelo curto caminho entre a porta e a cama, abro a janela. nos meus planos um banho, mas a cama me chama, os livros que acabei de comprar me chamam, a preguiça me convence. deito-me nua, cubro-me com uma toalha, tenho mais pudor nas ausências.

ele vem de elevador, beija-me rapidamente, liga o ventilador, dobra e guarda o edredom que só está sobre a cama porque mesmo com todo o calor que o inferno é capaz de produzir, eu não consigo dormir descoberta. ele guarda as minhas roupas, os meus papéis, pendura a minha bolsa, tira o jeans, põe uma bermuda, me pergunta se as coisas possuem utilidade com a intenção de jogá-las fora, mas eu não guardo coisas apenas por serem ou não úteis.

eu comprei livros, mas não lavei a louça. ele senta-se na cadeira, escolhe um dos livros e começa a ler. eu quero um abraço mas não quero pedir, não quero demonstrar carência. pego o coelho de pelúcia, presente de meu pai, minha companhia de quando eu era só. obviamente ele não reconhece o meu desejo por ter seus braços envolvendo meu corpo. a não percepção não seria um problema, há coisas que basta dizer, mas nem sempre as palavras encontram formas de sair da boca, e não fosse o fato de eu não ter resistido em destilar uma ponta de sarcasmo ele não teria vindo até o banheiro quando eu levantei e decidi ir ao banho, já que nada me restava por dizer ou fazer.

eu já estava molhada, pela porta de vidro trasparente do box ele me perguntou o que se passava. abri a porta e o abraçei. molhei o chão, ele não gosta quando eu molho o chão porque sabe que eu não vou secar. agradeço por saber que o que ele odeia em mim são as minhas coisinhas espalhadas, uma coisa tão material. ele não odeia meus desejos fora de hora, nem minhas oscilações.

seus braços estavam quentes, era só o que eu queria. o calor do abraço.

mesmo sozinho

2010-11-28T23:15:00.000-02:00

foi o que tocou no almoço de ontem. a comida ontem estava deliciosa. o almoço de hoje foi pedra misturada com culpa. ontem era nando reis 'não vou ficar pensando se tivesse sido o contrário...' hoje foi pedra virando bicho e me roendo por dentro: aline, o que você fez?

- não sei, coisas.

eu odeio pessoas que insistem cruzar a minha história. eu odeio ainda sentir afeto por pessoas que estão cagando pra mim. eu me odeio profundamente.

'esse silêncio é paz...'

o bicho já comeu minha carne e o meu caráter. amanhã acordarei com um buraco na barriga por onde o bicho saiu enquanto eu dormia. ele me rói de dentro pra fora. pra onde você vai, aline?

- não sei, lugares.

preciso me costurar de ternura. preciso de retalho, de migalhas. porque agir às vezes vem antes do pensar. mas só funciona quando o que resta não são vítimas.

eu não levei uma tijolada na cabeça

2010-11-11T22:26:00.000-02:00

eu já não sei das coisas que te motivam teu ficar ou teu partir. eu sinto falta daquele velho desejo de apenas permanecer. de quando nos basta sentir o tempo passar.

esse amor tranquilo é o que eu quero. e posso conviver com meus conflitos, com meu desejo de estar quando não estou e de não estar quando o que sou é só espera. não sei conviver com o fato de que nem sempre serei a primeira escolha. será o trabalho, o compromisso, ou uma trégua com os amigos. até que um dia será apenas a não vontade de voltar pra casa. e no outro não sei o que será.

porque sou tola e vivo de expectativa. porque meus devaneios ultrapassam a realidade e me confundem. porque tartarugas, besouros e bebês deixados de barriga para cima não conseguem se movem e ficam agitando braços e perninhas inutilmente, coitados. não posso deixar de pensar tristemente neles assim, tão indefesos.

nem que eu tivesse vivido mil vezes eu não saberia as respostas. mas eu nunca vivi essa vida e eu só queria que você me ajudasse. não é depressão. mas com a proximidade de completar mais uma primavera posso justificar com inferno astral e não mais como tpm como no resto do ano.

eu nunca saberia as respostas, eu só sei perguntar. essa vida me deixa burra e sem inspiração. essa vida é uma droga.

não vai passar

2010-11-05T22:55:00.002-02:00

mesmo se o seu telefone parasse de tocar e o filho da puta que tenta insistentemente falar contigo enfim desistisse de estabelecer diálogo através do seu celular que, por fim, eu desliguei e impedi os outros de me irritarem com o toque polifônico bastante irritante, na minha opinião. ~~foda-se~~. mesmo assim não passaria, porque de alguma forma eu vou e me deixo ir por caminhos perigosos. eu e as vozes preferidas.

era pra ser uma escrita sobre as peripécias do amor, mas logo na primeira linha está a expressão 'filho da puta' o que, por si só, já destrói qualquer traço de romantismo. se alguma verdade ainda salva eu só posso dizer que não gostaria de sentir. quero dizer, com toda a sinceridade que pode existir nesse meu coração imprestável, que eu queria que passasse.

sair foi a minha fuga. e não poderia existir melhor lugar para uma mulherzinha despeitada ir numa sexta-feira a noite. fui. fiquei pouco. trouxe comida pra casa.

não por acaso a música é a que me faz chorar, trilha sonora do filme que me faz chorar. obra-prima.

se há uma coisa desprovida de qualquer sentido em existir são essas palavras. porque você, onde estiver, está pensando carinhosamente em mim. certamente.

um

2010-10-28T21:56:00.000-02:00

e passará tão depressa que eu sei e já me sinto feliz em saber que falta apenas um punhadinho de horas e você chegará e encontrará a casa vazia.

eu chegarei depois, aflita pra te contar sobre o dia e a noite. você me ouvirá, demonstrará interesse e vai me beijar na boca cada vez que eu fizer uma pausa.

como eu te esperei. seria um tremendo exagero dizer que esperei como esperam os pingüins(verificar trema). ainda assim esperei, te imaginei e te trouxe até aqui, te desmontei, montei novamente e dormimos no mesmo embalo. uma espera quebrada em partes, mas uma saudade ainda inteira.

eu pedi que você voltasse logo pra casa. você virá quando for a hora. e a hora já está quase chegando.

quatro

2010-10-25T20:03:00.002-02:00

te encontrar, te olhar, te ouvir. você se surpreendeu por eu ser lembrada aí nesse lugar que não é o nosso. ela lembrou o número do quarto e sorrindo disse que sentiu minha falta. eu me senti como que em casa, você disse que eu sou muito legal e de alguma forma isso me fez sentir admirada por você.

eu fui e no caminho comecei o livro. com título e subtítulo. talvez vire um novo blog, se eu puder me dedicar a ele. escrever me consumiu por vinte minutos. então eu parei. é que aquela tristeza que me sussurra ao pé do ouvido as palavras que desfio já não estava sentada no meu ombro. ela não se importa em dar lugar a euforia de estar perto de te encontrar.

você tomou o lugar das palavras, o lugar da minha tristeza, dos meus ais. te amar ora é doce, ora amargo, meus olhos te miram com melancolia só pra ouvir o cochicho baixinho de uma palavra triste e bela, dizê-la a você e sentir seu beijo na minha testa.

o calor vem chegando. e com ele, você.

oito

2010-10-21T21:10:00.001-02:00

o barulho que o computador faz parece o de uma máquina de lavar roupas. só falta ele se mover pela casa. preencho o vazio com barulho mas poderia ser com música. as minhas ou as suas. talvez a do first kiss, não sei. todas as coisas espalhadas e eu só penso que daqui vinte e quatro horas vou correr para você.

dez

2010-10-19T15:02:00.001-02:00

sorriu sem ter achado graça em nada. apenas por não ter algo melhor para retribuir. apenas porque dentro da cabeça a disposição das palavras sempre muda e cada vez que diz a mesma coisa, diz de forma diferente. não ser entendida cansa. se explicar também. abdicar das palavras ditas. emudecer.

lembranças. quente ou frio, antigo ou recente, faz rir e chorar, vale ouro. guardar a lembrança pra além da memória. olhar, mirar, ver, enxergar, perceber, sentir.

eu poderia ser helena, macabéa, maria bonita ou sinhá vitória. mas se eu fosse, como poderia ser amada por você?

doze

2010-10-17T21:10:00.001-02:00

- estou morrendo de saudades. vem pra cá de novo?

- você quer mesmo que eu vá?

- quero

- (emocionou)

baby, eu queria ir nesse avião...

2010-10-16T20:14:00.002-03:00

treze

2010-10-16T01:04:00.002-03:00

chuva, parabéns pelo dia dos professores, um bombom. o mundo é só água e eu também chovo. uma dúzia de abraços guardados com meus velhos planos.não mudaremos de rumo e apesar dos planos desfeitos como eu me orgulho de você. você disse que está com saudades. eu nasci com saudades de você.

quatorze

2010-10-15T08:33:00.001-03:00

passou um vento breve, viraram-se muitas páginas. eu saí da nossa toca, coloquei a cara na rua. por onde vou me perguntam, querem saber de você e então eu me lembro. você volta e o dia é só nosso.

[005] dias com ele

2010-10-13T22:50:00.000-03:00

foi como toda menina imaginou que seria: aquela hora que a gente chega e ele está lá esperando com o mais lindo dos sorrisos e o melhor de todos os abraços. é assim que deveriam ser todos os encontros. a mais curta caminhada torna-se cheia de significados simplesmente porque estamos de mãos dadas. eu queria nunca mais soltar a mão dele. queria que as mãos dele, as duas estivessem aqui para apertar as minhas.

a gente chorou e riu e os dias passaram quentes, calmos, cercados de caos e beleza, de pessoas queridas e de outras que desconhecemos.

nos amamos como duas crianças tolas e é o nosso jeito de tocar a vida. sorriu pro dia e sorriu pra mim todos os dias.

sonhei com um emprego de salvar baleias e acho que a nossa vida pede um pouquinho mais de mar.

vinte e dois

2010-10-07T21:24:00.002-03:00

amanhã vai virar hoje e amanhã eu te verei quando ficar de noite.

vinte e três

2010-10-06T23:23:00.001-03:00

muito choro, muito sono. uma viagem de ida e volta até rio claro. duas horas pra ir e mais duas pra voltar. no caminho o telefone toca, o ddd é 81. número alto pra um ddd, eu acho. fala rápido que o minuto custa caro, mas tanto a dizer... os cigarros que sempre dividimos e toda a poesia que dividir um cigarro pode conter.

e como quem nunca se esgota estive com ela. ela e suas lindas frases inspiradas em caio fernando. ela de óculos vermelho como um coração. ouvir, entender, compreender e retribuir. te lembrar me alivia, e mesmo nessas horas, em que as pessoas se mostram simples e belas, envolvidos pela alegria triste do que é uma vida. mesmo que seja uma vida dormida em quartinhos de empregada. só. a solidão e mais seis dúzias de garrafas. dentro delas gotas da casa que um dia terá. sua. é a doçura que ainda existe no mundo. eu sinto e mesmo que eu não diga, você entende.

vinte e quatro

2010-10-05T22:38:00.000-03:00

meu socorro hoje foi o aconchego familiar. minha mãe, minha irmã, meus sobrinhos. no carrossel, segurando a gigizinha pra não cair literalmente do cavalo, eu lembrei dos capitães da areia. 'é da hora ser criança, né?' foi o que a carlinha me disse e a gente ficou uma na outra buscando aquela nostalgia boba de irmãs que cresceram grudadas.

pensando nele. a casa, a pia suja, descer o lixo. eu cortei os cabelos, pintei minhas unhas de cor-de-rosa e finalmente encontrei e comprei um chapéu que cabe na minha cabeça grande! não sobrarão coisas por fazer até ele voltar... amanhã já é quarta! por deus, a semana voa e daqui três dias eu vou cair no seu abraço e vai ser tão bom.

ele lá longe com a tal dor nas costas. eu comprei vitaminas com cálcio para os ossos dele. usei o celular alheio e foi tão bom quando se completou a chamada e a voz dele perguntando 'gata?'

estamos sempre juntos quando passa o caminhão que recolhe o lixo. hoje ele não está, mas mesmo assim o caminhão passou. eu olhei pela janela os homens que correm atrás do caminhão, que jogam o lixo pra dentro e levam sabe-se lá pra onde. pra ilha das flores, talvez. desde menina eu sempre achei que em toda cidade existia uma ilha das flores, como a de jorge furtado, mas que na verdade nem é dele. e eu não estava de todo enganada. e olhar as pessoasme faz querer ficar perto, conversar, saber de onde vêm, o que fazem, sobre os filhos, o que comem. e eu me encho de sentimentos instintivos e coletivos pelas pessoas que não conheço.

meu mundo se amplia, o mundo é muito grande e sou eu só nesse apartamento. eu e a lembrança de quando eu te encontrar.

vinte e cinco páginas

2010-10-04T19:27:00.000-03:00

o lugar que ele ocupa em mim sempre foi um lugar de palavras. antes eram só letras, juntas, inúmeras, palavras soltas que eu, porcamente, fazia que se combinassem. e elas ainda estão aqui, embora mais raras, mais vagas e menos melancólicas. ele ocupou o lugar das palavras, vira e mexe ele some com elas e me deixa assim, sem palavras. porque elas gostaram de dividir seu lugar com ele e como se deram bem às vezes ele e as palavras se escondem de mim.

nunca reclamaram do lugar que ocupam na minha vida. nem ele, nem elas. às vezes brigam entre si, mas a verdade é que ele gosta das minhas palavras e elas são caprichosas em se mostrar pra ele. elas confessam, gostam e preferem ficar guardadas e saudosas porque sabem que o que existe no lugar delas é um amor. e é uma delícia confessar que quando não estou fazendo palavras estou fazendo amor.

e não por acaso, hoje eu voltei. porque ele bateu asas e partiu do meu ninho para ares mais quentes. ele voltará e novamente as palavras irão repousar no meu recreio. mas por ora, por esses vinte e cinco dias, contando os quatro em que partirei eu também pra perto dele, serão as palavras que ficarão no lugar dele. vinte e cinco saudades, vinte e cinco carinhos. meu pouco de alívio.

silêncio e afago

2010-09-06T10:37:00.000-03:00

ele não faz idéia do peso das minhas lembranças, mesmo assim eu o convenci! das coisas ditas ou escritas eu não sei qual delas exatamente tem sua carga de razão, tudo é no fundo um simples sentir e dizer. falar, escrever, apagar, rasgar, queimar, fumar e beber. o meu blá blá blá de sempre. mas em alguma coisa existia um certo sentido e era exatamente essa coisa que eu não sabia dizer.

há coisas que para dizer eu preciso calar. é o meu silêncio cheio de suspiros ou o desastre de te contar dores do passado enquanto estávamos na melâncolia de um fim de domingo com futebol. são as minhas lágrimas causadas por sensação de rejeição infantil ou a solidão de me sentir longe de casa que são motivos pra sentir alívio quando na sua companhia. as palavras me ajudam a dizer, mas as fotografias não tem voz e elas também falam.

o encanto a gente guarda num vidro e põe na prateleira. cada vez que olha pra ele sente tudo de novo. encanto. inquietações só tem razão de existir se não há para elas solução. meus medos, meus anseios, minha angústia não precisam de respostas. só precisam existir porque me inspiram e não me deixam esquecer que eu tenho uma história só minha, num mundo onde tudo se nivela por baixo e o que parece mais óbvio insiste em querer parecer o mais correto, eu ainda sou alguém e viver ainda faz algum sentido. eu só não sei dizer qual é.

pôr-de-sol

2010-08-10T16:29:00.002-03:00

já passa da hora que ainda não chegou. mastigo um chiclete sem gosto, só borracha. o silêncio grita porque mais uma vez eu desisti. ou nem foi uma desistência, apenas a opção consciente de ficar. não que falte chance ou momento ou disposição para um possível correr atrás do prejuízo, tem aquelas horas que não dá pra adiar. em nós sempre sobra tempo pra mais um beijo, um abraço, um sorriso. ou os três juntos, o que é ainda melhor.

o dia também vai perdendo o gosto e vai ganhando saudades. uma saudades daquelas quente, cor-de-laranja, que arde sem queimar. e quando as cores se vão, quando anoitece ainda é só você.

lá longe tem o coração de mais alguém

2010-08-02T19:58:00.000-03:00

eu olhava mas não via, eu ouvia mas não escutava, eu me irritava com o exterior que me fazia abandonar meu pensamentos e retornar à realidade tão cheia de estímulos visuais e auditivos que não me deixavam sentir aquele calor breve que cada lembrança traz. enquanto a minha memória tentava inutilmente isolar os momentos de seus contextos, e quanto mais eu relembrava, mais distantes eles se tornavam e por vezes eu duvidei que eles de fato tivessem acontecido ou eram frutos da minha mente confusa.

não, não são frutos da minha mente: são invensões de um ser que habita a minha cabeça. de um deles porque aqui dentro mora muita gente.

o tempo ou o acaso não costumam favorecer encontros. embora encontros possam acontecer assim, como que por vontade própria. mas normalmente eles necessitam do que a gente conhece por disposição. eu aprendi a lidar com distâncias e com ausências irremediáveis. todo momento tem uma canção, toda canção lembra um momento. há momentos em que caberia todas as canções do mundo. há canções em que cabem todos os momentos. mas o fato é que qualquer lembrança, vivida ou inventada não mais vai me doer, não me machuca mais, porque a vida segue e ela não gosta de me esperar.

os ponteiros nunca mais mudaram de direção. é porque o tempo encontrou seu caminho. e de alguma forma eu também encontrei o meu. eu sei por qual caminho quero ir e onde ele possivelmente me levará.

há coisas que cruzam meu caminho. mesmo vivendo-as nem todas fazem parte da minha história. nem todas eu quero que vire passarinho ou que construa ninho no meu peito. e se meu coração fosse gaiola, a portinha nunca ficaria trancada e meus passarinhos voariam todos quando quisessem e pra onde quisessem. estariam sempre livres... principalmente de mim.

algum lugar

2010-07-26T15:42:00.000-03:00

e o tempo segue desbotando as lembranças. e eu não sei viver de expectativa. e a vida já tratou de virar tantas páginas.

mais cedo

2010-07-20T11:59:00.002-03:00

alguma coisa caiu no chão do apartamento de cima e me fez despertar. eu sempre me queixo da falta de tempo para sentar e desfiar palavras, mas o barulho da coisa caindo no apartamento de cima me fez lembrar: hoje é o terceiro dia que passo praticamente sozinha dentro dessa casa, olhando a chuva pela janela, abrindo e fechando a janela, me incomodando com o cheiro de cigarro e tendo todo tempo do mundo a disposição para escrever merda qualquer e 'publicar postagem'.
não foi a falta de tempo que me afastou mas o excesso dele. tempo para ver filmes, tempo para desejar e te esperar chegar, tempo para me perder no seu abraço e tempo para viver uma vidinha bem mais ou menos, mas que dá um considerável salto qualitativo quando se coloca em questão a perspectiva de futuro. salto qualitativo: quando as coisas quantitativamente vão se acumulando até chegar o momento do salto de qualidade. Engels, lembra? o tal do salto... se não lembrar, tudo bem! não foi isso que eu quis dizer.
alguém cheio de verdades nos disse sobre egoísmo. eu admito e confesso que preciso dele. talvez você ainda pense naquela liberdade toda, em embriaguez(s)(verificar palavra) acompanhada de atitudes impulsivas e ressaca moral. eu me contento com os nossos carinhos, e isso não é renúncia, é objetivo. objetivamente tua mão me satisfaz, me arranca risos e suspiros, me afaga mesmo quando meus cabelos estão despenteados e cheios de nós. não, não é nós de nós dois, são nós plural de nó, aquele que dá no estômago naquele instante decisivo, entre o olhar, desejar e beijar, mas não é disso que eu tô falando, mas de uma cabeça cheia de cabelos e cheia de nós.
o interfone toca. devaneio breve. hora de acordar.

tranquila, apenas tocando a vida

2010-06-24T20:39:00.008-03:00

não haveria calma longe daquele riso doce. eu não encontrei no mundo uma razão para voltar, não encontrei o conforto seguro e necessário para permanecer, não encontrei flores espalhadas no caminho mas isso não me fez desistir de seguir.

minhas perspectivas que nunca foram assim tão cheias de certezas, são cada vez mais infiéis, escapam de mim, me abandonam, se deixam trocar por uma outra qualquer cheia de possível felicidade que logo se dissolvem, mudam de forma, de cor e logo são outras, cada vez mais novas e cheias de vontade própria. meus anseios me fogem do controle.

um milhão de palavras e a inútil cobrança interna de fazê-las vivas. josé saramago morreu numa sexta-feira e eu chorei ouvindo beethoven, por me sentir a última pessoa do mundo a receber a nota do falecimento. meu consolo é um número de telefone que sempre me atende. sua pronta disposição desperta uma coisa boa no meu coração, mas não é por ela que eu o amo. eu nunca amei um número de telefone e acho que nunca amei número nenhum.

o que eu amo são beijos na testa. não sei por qual motivo eles me dão um sensação de aconchego, como quando abro a caixa de fotografias de minha mãe. todos nós estamos lá: irmãos, avós, sobrinhos, vizinhos, papai, primos e tios que eu não conheci. alguns cães também estão lá. os melhores passeios, natal e dia das mães que é quando a gente ainda se sente mais família.

eu ainda corro pela casa, ainda tenho gesso no braço. algo sempre insiste em me chamar de volta, alguma coisa que faltou viver. por vezes me inclino a desfiar nostalgias. um piano na sala e a 9º sinfonia que mal me recordo o primeiro acorde.

o presente, a realidade objetiva, o materialismo. beethoven era de sagitário. amanhã mais um de nós morrerá e não será saramago. ninguém morre duas vezes.

2010-05-31T21:19:00.001-03:00

Ela se foi e eu não entendi o porquê. Estávamos nus e aconchegados como sempre ficávamos, depois de um sexo ótimo como sempre era. Ela deu um último trago e disse qualquer coisa sobre fotografias e prazos e se despediu tão indiferentemente que meu coração gelou. Ela se foi arrastando suas sandálias baixas e nem me deu tempo de achar ridículo o seu andar. Ela caminha tão deselegante, tsc.

Eu fiquei com seu último passo, seu último girar de chaves, seu último palavrão tão registrados que essas meras lembranças materializam a própra pessoa dela.

Eu não a quero todos os momentos, eu não a quero diariamente, eu apenas quero que ela se disponha a satisfazer o meu desejo de tê-la presente até o ponto que eu decida quando pegar o carro e deixá-la em casa, ou sair eu para uma tarefa qualquer, existente ou não. Uma decisão que sempre foi minha e ter o controle me fazia seguro.

Mas hoje, foi ela que fez valer suas vontades, levantou-se, saiu e me deixou ainda desejoso da sua companhia, do seu riso alto, das suas unhas nas minhas costas. Ainda não decifrei o significado de sua atitude, mas desconfio que isso quer dizer que ela é quem irá escolher quando voltar e me vem um presságio de que ventos novos começam a soprar e a mudar as coisas de lugar. Novidades não me assutam, mas ela mexe comigo de forma curiosa, sinto desejo de retomar o controle pela força. Mas ela me deu um último olhar com olhos dóceis, como na primeira vez que ela disse que me amava e eu precisei de duas semanas para processar e retribuir. Ela me mirou docemente e eu desisti de força-la a ficar. E que bom que ela se foi, porque de alguma forma ela sempre volta, e volta melhor.

2010-05-05T09:04:00.002-03:00

quando de madrugada eu giro a chave e ainda sem sono me vem uma certa sensação de vantagem. os que dormem estão sempre em condição mais frágil. desconcerto o silêncio com amenidades sobre o meu dia, sobre a minha noite, sobre a minha vida. entre frases desconexas de quem não pretende acordar ele só pede que eu chegue mais perto. me embalo no calor da cama e do corpo dele, pego carona no seu sono e vou para longe, pra dentro de mim.

2010-04-29T20:06:00.000-03:00

pelo simples consolo, ainda que distante, de te saber existente e convivermos

mais tarde...

2010-04-28T08:45:00.003-03:00

sempre que eu o leio desconfio que existem segredos nas suas asas que eu não sou capaz de registrar, embora estejam evidentemente estampados. ele sempre vem com as mãos carregadas de memórias nossas e não são memórias qualquer, serão sempre doces lembranças, das quais nós nunca precisamos esperar que virassem passado ou nos enchesse de saudades para que víssemos beleza nelas. são belas desde quando foram presente e assim permanecem enquanto são passado e lembrança.

Ele as mantém entre seus dedos e sempre que as dispersa é com doçura e calor. eu, embora relutante, guardei-as numa caixa bonita, para que sejam cada vez mais minhas. sempre que ele brinca com elas desde lá, aqui dentro a minha caixinha se abre e o dia fica mais quente. o calor é a sensação mais aconchegante que existe.

a gente é os lugares por onde a gente caminha, cada passo a frente significa um caminho mais amplo e mais coisas que registramos e que nos constituem. e ele, como ninguém, sabe por onde deixar seus passos.

2010-04-12T14:47:00.005-03:00

adoro quando os sentimentos oscilam e vão da paixão ao desespero, da mágoa ao afeto, do prazer à dor. adoro saber que estando eu viva tudo muda e que mesmo o meu amor sendo honesto, às vezes entra em conflito com a verdade, é mutável e inconstante, assim como meu humor. porém sempre será o amor meu melhor lado. confesso que sou completamente apaixonada pelo que há de mais imprevisível e surpreendente. apaixonadamente sigo procurando encanto nos acasos.

2010-04-05T18:47:00.003-03:00

hoje eu sei a falta que faz. o abandono não significa que tudo por aqui perdeu o meu amor e não é à toa que eu guardo tudo pra mim. tentar recomeçar me parece um tanto forçado, mas é fato que as coisas podem principiar ou se acabar a qualquer momento. posso fazer disso uma regra, ou simplesmente continuar.

hoje eu deveria ter coisas importantes para fazer. mas no meio desse dia cinza fodido eu vi uma nuvem cor-de-rosa e agora eu não tenho mais medo de o encanto não existir. ele existe. e em mim ele está em lembrança de areia quente, de asfalto e muitos passos, na memória de conversas longas e confusas. e ele não há de se desfazer, pois de tudo é só o encanto que eu quero guardar. o que for efêmero eu deixo pra lá.

quem sabe um dia eu não entro num avião e vou espalhar meus ais em outra freguesia. eu queria mesmo era ser livre de mim mesma. ser tão segura quanto eu tento ser. poder ir embora antes de ser decepcionante. quem pouco me conhece deveria dar-se por satisfeito. eu mudei a cor dos meus cabelos e agora eles não combinam com a minha pele. meu irmão disse pra eu tomar um sol que melhora. mas aqui nem tem praia e eu não frequento clubes. pena.

sinto saudades da minha casa. sinto falta das minhas coisas espalhadas. me culpo por ser estúpida e impulsiva. mas não me culpo por ter acreditado no amor. e se não agora, um dia eu terei com quem dividir o que eu guardei pra você, bebê.

às vezes eu queria que as coisas ficassem estáveis pelo menos por algum tempo, não muito. mas tudo insiste em mudar. é bom, mas não é fácil.

sobre o amor próprio e a inexistência

2010-04-04T19:15:00.005-03:00

Só o que existe é a incrível capacidade de se diminuir. Claro, porque o mundo e a natureza e as circunstâncias e deus não te fizeram bom o suficiente para cativar, comover, merecer.

Tudo parece ser superior, embora beire a cretinice de tão comum. Não há beleza demais, nem gestos, nem roupas que eu gostaria de ter, nem coisas que eu gostaria de ser. é sem-graça e destemperada. é tudo normal, mas por um instante parece tão maior, tão mais bonito, tão mais perfeito, tão mais envolvente e interessante. Daí bate aquela sensação de coisa pequena, de falta de virtudes, de falta de beleza. O carro que não se tem, a universidade que não frequentou, os lugares que não visitou, as línguas que não falou, as coisas que não se proporciona.

e quando uma única circunstância coloca a possibilidade de ser humilhantemente desgraçada, você enxerga como a única chance de se sentir maior, mais segura, a dona da situação. a única chance de sair do abismo que é pensar e sentir.

Eu sei, você sabe, se não fosse intensa eu nem sentiria. Se as minhas razões não fossem sentimentais já estaríamos fodendo muito por aí. Mas quando eu sinto me dói de tal maneira, quando as portas se fecham, quando as palavras se calam, quando minha cabeça pende e encosta num vidro engordurado qualquer de um coletivo imundo, eu só consigo sentir dor. A dor de um passado que me pesa, de um presente que eu não controlo e não dou conta e de um futuro sem perspectivas além de nós dois.

eu poderia e acho que deveria te escrever num papel de carta, numa folha bonita, com adesivos de ursinho que compramos juntos. mas o desespero é meu e a decepção é tudo que eu posso causar. Sou a não superação de expectativas. Sou o contrário das expectativas. Sou um desastre literário e só você me lê.

obrigada.

2010-02-12T13:11:00.001-02:00

eu lembro cada momento.
trancados, pelo asfalto ou na areia.
e só me faz bem lembrar.

2010-02-10T18:09:00.003-02:00

Eu sempre gostei de brincar de me esconder e sempre acreditei que fechar bem apertado os olhos faria com que não fosse encontrada. Não me importo em passar despercebido pela sua vida, a página que se destina a mim na sua história não passa de uma folha sem registros. Algumas pessoas possuem a incrível capacidade de se tornarem invisíveis e propositalmente não se fazem notar, como já disse certa vez o Gabo e eu acredito nele.

Todos os dias você esvazia a mente e se esvazia de mim. Isso não é a exata representação da verdade, porém é aqui dentro de mim que as coisas se inquietam, se movem, trocam de lugar e volta tudo a ser só amor. Essa vida que aos poucos se define é feita de escolhas que fiz e depois abandonei pelo caminho. É feita de uma saudade imensa e de versos que eu escrevia e não escrevo mais, porque a capacidade de ser poética eu nunca tive e tudo que eu já poetizei não passa de merda.

Então, um pouco do que sobrou de uma vida remendada me chama e eu sem muita disposição perco tempo e energia demais idealizando-me, porque minhas expectativas sobre os outros é nula e todas as outras recaem nas minhas costas e elas pesam, mas nem sempre, porque certas mãos quando se unem as minhas fazem tudo parecer mais exato, mais razões não sentimentais que eu chego a acreditar que eu não sou tão ruim assim.

E o que me assusta é esse meu jeito de deixar tudo meio solto na vida, essa falta de perspectiva. Não consigo e eu nem poderia me entregar a fazer mais e mais planos e a te incluir neles pra depois eu deixá-los como deixei a tantos outros e como todos que eu ainda deixarei. E se eu não sorrir com a sua chegada? e se o tempo for ainda mais implacável e me revelar uma idiota? se é que já não revelou e eu aqui divagando. Eu tenho essa minha mania de só sustentar um ideal enquanto não tenho um motivo convincente para abandoná-lo. Enfim, só confirmaria a pessoa horrível que eu devo ser. Essa vida só terá um fim e no fim nada me espera, eu sei. Viver é difícil demais. Por que ninguém me avisou que era assim?

2010-02-04T17:40:00.003-02:00

Não há nada mais decepcionante que decepcionar a si mesmo. O que tem um peso bem maior quando não dá nem pra se iludir. Eu sei exatamente onde eu errei, sei das minhas deficiências e já sabia muito antes de tudo começar, porém agora com o desfecho das coisas eu me sinto preguiçosa, irresponsável e incapaz. Eu tentei, mas definitivamente não tenho talento, não tenho disposição e não quero. Eu queria, mas excluindo toda a dedicação que eu deveria ter tido. Não importa, meu objetivo não é 'vencer na vida'. Aliás, eu não tenho metas ou ponto de chegada, eu apenas vou. Mas não posso negar que não existe sensação pior que a ter que dividir com os outros o seu fracasso.

E não preciso repetir, eu sei que vestibular não prova nada, sei como argumentar politicamente os métodos exclusórios do sistema de ensino universitário. Ok, mas eu não quero. Eu só quero me lamentar.

2010-02-04T08:24:00.004-02:00

Despertou e foi Solidão a primeira coisa que viu quando abriu os olhos. Perdidos por um caminho confuso, feito de noite suja e de asfalto estavam seus planos pro futuro, suas idéias sobre o mundo, seus achismos, tudo misturado na lembrança de ontem. Se pelo menos houvesse chuva ajudaria a limpar a maquiagem que escorria dos olhos. Pouco importa, só mais uma noite ruim e já passou. Faz um mês que ele se foi.

Já não pensava nele, não cultivava esperanças de uma conversa franca, de abrir o coração e após comovê-lo com suas tolices dormirem abraçados naquela melancolia pós-reconciliação. Dele só sobrou a camiseta emprestada e a foto que milagrosamente voltou à porta da geladeira. E não era ruim, ele já sabia que não era só mais um, o que mais ela poderia dizer? Não tinha motivos para se prolongar, nunca arrastou pendências para manter vinculos. Ela odeia isso. Ele apenas se cansou dela e se foi. E ele não era só mais um, era ele.

Definitivamente, para ela não importava as rugas que o tempo colocava na cara do amor, ela conhecia, desejava e por consequência amava cada uma delas e suas razões. Mas não fazia nem das suas recordações uma prisão. Ela não está nesse mundo para reviver coisas. Ela só vive o que é novo.

Ele não voltaria, todos nós sabíamos e ela não é diferente de nós. É uma garota comum. Embora às vezes, quando ouve passos pelo corredor, imagina suas botas pesadas marcando o andar tão desigual. Se ao menos lhe arrancasse um suspiro pareceria mais poético, mas ela reconhecia cada porta quando essa se fechava às suas costas. E cada porta fechada é passado. Não destranca e não abre mais.

singulares

2010-01-15T11:25:00.003-02:00

Mais um dia singular. Assim decidi porque estava com dificuldade de construir plurais. Não que me falte noção do coletivo, mas a tecla 'ésse' do teclado não está funcionando e só deus sabe o quanto é difícil escrever assim! E não é apenas o 's', o 'chis' e o 'dáblio' também não funcionam mais. Como pra tudo na vida dá-se um jeito, cá está esse meu papo-furado.

Há muito eu já não acredito em milagres. A capacidade de ver magia nas meras coincidências, essa eu já perdi. Ontem eu chorei e foi por pura falta de encanto na vida. Você quis me tirar para uma última dança, eu respodi com a cabeça que não. Você sabe, pessoas como nós não dançam.

Eu não sei o que te afastou do meu quintal, talvez meus devaneios tolos sobre família e um quarto no sótão. Talvez pela minha queda por entorpecentes. Talvez por me ver berrando e jogando coisas pela casa... foi o meu descontrole, ou não. Não importa. É tudo tão leve quanto o ar. se desfaz na boca como o seu biscoito preferido. Eu suportei teu julgamento, não que ele fosse expressão da verdade, só por ser eu alguém com a paciência escassa quando o assunto é me justificar.

Não me justifiquei e você ficou com o seu julgamento e com tudo que considera tão seu. Eu fiquei com a minha tolice, com a minha mochila e com a sua distância. Fiquei com o silêncio pois é nele que encontro comigo. Cega e confusa, mas ainda inteira.

2009-12-28T13:26:00.003-02:00

Eu queria escrever. Mas não sobre envelhecer ou sobre meus conflitos. Não queria escrever sobre a melancolia dos fins-de-ano nem inventar mais uma história. eu já escrevi sobre muita gente aqui. Paixonites de hoje e do passado, desafetos, confusões familiares, o que me faz triste, o que me faz esticar os lábios em direção às orelhas e me deixa com essa cara de boba de quem só quer sorrir.

A inspiração é uma menina traiçoeira. É sim! Acho que nunca escrevi tanto na minha vida como nos últimos meses, porém, não sei o que escrever. Não quero que mais nada na minha vida ficasse com essa impressão de abandono. Eu não sei se me larguei, ou se as coisas me largaram pelo caminho. Certo, as pessoas desistem de mim, minha fala e principalmente esses registros pouco correspondem com as minhas atitudes diante da vida. Sou uma idiota e isso não faz nenhum sentido.

Porra, passou o natal, eu fiz vinte e seis anos, estou fazendo dois vestibulares e definitivamente não tenho nada de significativo a acrescentar nessa merda de mundo. Ok, então abandonarei de vez essa coisa idiota de escrever sem propósito. Histórias sem leitores pelo simples fato que não interessam a ninguém.

Me disseram que isso é crise de auto-sabotagem. Será que morro disso???

calma

2009-12-06T23:54:00.003-02:00

Eu contava os passos. Os dele, não os meus. Vinha chegando naquele andar sempre desajeitado, sempre deixando a incerteza de para onde iria.

Ele sempre foi de espalhar a calma, sentou-se e começou a falar baixo e lento, daquele jeito de quem nunca quer ferir, mas eu já estava machucada. Acendeu um cigarro, que o garçom pediu que apagasse. São as regras. Me convidou para caminhar, eu me levantei apenas, porque não sobrou em mim nenhum sim.

'Hoje eu troquei de nome duas vezes'
Ele sorriu e disse que tudo bem. 'E como quer que eu te chame agora?'
'De Você, apenas.'

Não é comum que chova por essa época, mas o céu decidiu nos molhar, ele me segurou pela mão e atravessamos a rua com o passo apertado, mais um quarteirão e estaríamos em casa. Eu relutei porque aquele não era o meu lugar e nunca há de ser. Eu não sou de lugar algum e ao contrário dele, grito quando o mundo se fecha sobre mim.

Eu não nasci para essa vida, apenas passei a viver. Ele nasce todos os dias e sabe viver a vida com tranquilidade. Ele me acalma, mas eu me assuto porque nunca conheci o que é o sossego.

Continuo pelas ruas, ele me olha pela janela. Nos encontramos por aí e sempre que caminhamos chove. Acho que o nosso andar precisa dessa água toda. Garoa fina ou tempestade com vento. Eu já perdi a conta dos seus passos e já nem sei por onde eles vão.

2009-11-24T20:42:00.002-02:00

'não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar...'

2009-11-13T15:48:00.003-02:00

Eu voltei pobre e confusa. Juntei meia dúzia de tralhas naquele nosso canto antigo e chorei baixo meu retorno.
Meu coração está em pedaços e logo meu corpo todo estará porque eu estou me despedaçando e ninguém vê. Já entreguei braço pra um, perna pra outro, outro levou a orelha e teve o esquisito que ficou com um dos meus peitos. Sou um picadinho de gente e ainda estou sorrindo.
Faz calor e aqui não tem mar, embora tenha muita areia. Faz calor e ferve o meu inferno astral, cada vez mais quente e sujo.
Voltar me parece um bom recomeço ou só o fim de um ciclo que foi um desastre mas que também foi bom e essencial... mas acabou. Essa vida é um eterno começar, nunca parar, desconstruir e começar de novo.
Viver me cansa e novembro já está do meio pro fim. Logo acaba, só depende da vontade dos dias em passar depressa e deixar dessa lentidão morna e caprichosa.

Construir, destruir, chorar e construir novamente. Isso tudo é muito chato.

2009-10-24T18:31:00.002-02:00

"Na minha memória - já tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos."

Caio Fernando, porque às vezes, quase sempre outros dizem melhor que eu, apesar de eu saber o que há pra se dizer e como quero que me entendam. Se fosse uma esquina qualquer e eu tivesse oito anos e um metro e vinte de altura: todas as esquinas são do tamanho do mundo, todos os cruzamentos são imensos, olho para cima e os postes de energia com seus fios são monstruosos. Hoje, nem tanto, mas ainda quando olho para o céu alguma coisa sei que acontece comigo e é uma sensação de miudeza... é um mundo de gigante e uma criança eu sou. Te digo e você há de entender, não é à toa que você já ocupou o seu lugar, é que você me causa a mesma sensação que me causavam as esquinas e não se trata de uma queixa, porque tudo que me traz o que já é meu, me desperta inclinações adormecidas e vai deixando esse meu peito ninho mais quente e aconchegante. E é por você. Que bom.

2009-10-18T18:12:00.002-02:00

Hoje eu sei dessa minha tristeza. Essa que de mim não se separa, que é dos meus muitos impulsos o que menos controlo e do qual não posso me desfazer. Minha tristeza é minha raíz e eu não passo de uma árvore velha. Não avanço, não saio do lugar porque me prende à terra. Meu caminho é para cima, para sempre. minha tristeza não se renova como as minhas folhas, não conta as estações, quem faz assim são as minhas alegrias. Todas elas passam por mim, me afagam, me cativam e me deixam. É assim que é e eu sempre me acostumo. Gosto das pequenas alegrias passageiras, gosto do que me prende à qualquer infância, gosto de gritar quando um mundo de água cai fortemente sobre mim e não me afoga. O mundo já me sufocou muito antes. Respirar não existe. E essa apnéia me enche de pensamentos de morte. E eu penso nessa morte porque me comove a sensação egoísta de perda que ela traz. Gosto de chorar mortes que ainda não aconteceram, gosto de chorar minha própria morte. Sei que ainda viva sou ausente. Sei que frequentemente troco a companhia dos meus afetos pelo prazer individual, que é momentâneo mas que também é afeto, calor e tem sua beleza, embora sejamos nós assim tão imperfeitos. Eu suporto conviver com o peso de ter feito escolhas. O que não suporto é a idéia de uma vida longa sem aqueles que escolhi pra partilhar essa vida comigo. Possivelmente será pra sempre o que me fará mais triste, que deixará meus olhos com esse ar de cansaço e preocupação, foi como disseram que eles são. Meus olhos nunca brilharam e eu nem acho isso tão ruim.

2009-10-01T19:58:00.004-03:00

não me troco nem por um e nem por vinte. eu escolhi uma vida que não se limita. de nada faço questão. abro mão fácil e sem melancolia. me divirto com colchões de molas. só meu pai sabia como me tirar pra dançar. ele ainda é o homem da minha vida. eu nunca esqueço uma palavra que cortou meu coração. eu não esqueço minhas palavras que cortaram outros corações. eu fuji de casa e vou voltar pra casa. os meus filhos sempre foram meus, embora ainda não sejam. eu gosto de parecer expansiva e cordial. é bom ter com quem dividir os meus silêncios também. minha infância foi triste mas já passou. isso é uma certeza e um alívio. eu sou uma azeitona e tenho caroço. nada é mais bonito que suspirar timidamente. eu não sou amelie. não mesmo. eu estou viva e não me escravizei. gosto do que é forçadamente casual. eu não sei se forçadamente existe. eu sou sinhá vitória de graciliano querendo ser audrey hepburn. chico buarque nunca cantou meu nome. porém a canções que tem meu nome é a mais linda do mundo. eu sou ridícula. eu acredito e construo. eu crio diálogos incríveis dentro da minha cabeça. flertar com a mentira e romper com as verdades. eu quero que o mundo ferva. eu adoro falar cu. eu quero que as pessoas partam. eu quero partir. despedidas são mais bonitas que encontros. eu prefiro as rupturas. sou tão banal e volúvel. eu já quis mudar alguém. o que é imbecibilidade? eu gosto de limonada mas prefiro dançar de saia. eu acho a indiferença o máximo. eu respondo com sorriso amarelo a conselhos idiotas e dispenso previsões. eu vou ter um filho porque escolhi ter um filho. eu não me importo com o que você pensa. escrever em primeira pessoa me faz sentir importante.

e daí?

tantas vezes tive medo

2009-09-28T21:15:00.003-03:00

eu não quis invadir o seu passado, antes estivesse de fato preocupada em conhecer os seus segredos. eu não quis e deveria te dizer isso ou ainda direi. não exatamente uma surpresa mas uma informação interessante e aquele leve tremor de medo me ocorreu porém não o suficiente para fatalmente desabar o que me resta de auto-confiança. não sei definir. talvez uma ligeira vergonha por chegar tão perto da desonestidade. talvez um certo orgulho por ter dito 'não' quando qualquer outra iria até o fim e causaria um tumulto ou um conflito e assumiria um papel que eu não estou nem um pouco disposta a assumir. não sei como pontuar essas palavras, não sei como dizê-las, não sei onde terminar esse parágrafo e iniciar um outro. mas isso se deve voluntariamente ao medo de fazer algum sentido ou me fazer entender. covarde como eu nunca fui. de todos os meus medos esse é dos que eu ainda não tinha experimentado, o que não significa que, de alguma forma, não estava em mim. sempre estiveram. talvez as outras tenhas razão. ou não. talvez tenha sido só um acaso, mais um desses acasos caprichosos dos quais nunca se revelam quando procuramos por ele, porque acasos não é coisa que se procure com o faro, que se adivinhe nos olhares, ou que se implore com lágrimas submissas de chantagem. Acasos não se comovem e eu peço humildemente que me perdoem pelo uso repetitivo da palavra 'acaso'. mas é que não existe nada que explique o fato de ter sido naquela hora e naquele momento que em mim brotou a velha semente do medo. e é pelo medo que não encontro agora maneira de encerrar com um desfecho convincente, com uma palavra de efeito, com uma explicação para tamanho hermetismo que me toma. eu ouvi e sorri sozinha por pensar em você 'um provável homem doce' ou um certo doce amargo isso sim, é o que é. antes fosse uma sombra de desconfiança e eu me deixasse levar por devaneios insanos de mulherzinha insegura. mas não foi. foi acaso e é um medo daqueles dos antigos. medos antigos que você não conhece.

B.

2009-09-21T20:07:00.004-03:00

as suas mãos pequeninas, o seu respirar difícil e todas as outras coisinhas que te fazem parte foram o encanto de você para mim. eu quis te cuidar, te amei desde o primeiro olhar e por todas as razões sentimentais que não se explicam, de todas as pessoas com quem já partilhei minha existência você é a que eu mais quero que permaneça nessa condição. eu quero meus dias em sua companhia, quero seus primeiros passos, seus porquês, quero te ver dormindo ainda que perturbado por sonhos confusos e fragilidades respiratórias, quero te ver crescer e conquistar nessa vida o que tiver que ser seu.

entre nós não há laços diretos além desse meu afeto. meu coração se dispõe a amar quem consequentemente de você não se separa. e não se trata de aceitar a condição, existe em mim amor pra ti e para ela, eu juro.

a vida que eu te ofereço é humilde, porém verdadeira. pode ser que não caiba nela todos os seus desejos, porém haverá sempre o meu abraço,muitos beijinhos, um quintal de terra batida, uma bola e muitos primos. ah, e café da tarde com bolo e pão caseiro também, sempre que eu puder prepará-los.

você ainda não sabe, mas existe nesse mundo uma lógica de racionalidade que nem sempre eu considero. eu descobri o que é paixão e não foi alguém que me ensinou. paixão é loucura de amor. eu andarei quantos passos para trás forem necessários na minha vida para que os passos seguintes me levem a você. porque eu te amo e te quero, meu bebezinho...

mambembe

2009-08-24T22:59:00.001-03:00

eu não vejo a hora...

No palco, na praça, no circo, num banco de jardim
Correndo no escuro, pichado no muro
Você vai saber de mim
Mambembe, cigano
Debaixo da ponte
Cantando
Por baixo da terra
Cantando
Na boca do povo
Cantando
Mendigo, malandro, muleque, mulambo bem ou mal
Cantando
Escravo fugido, um louco varrido
Vou fazer meu festival
Mambembe, cigano
Debaixo da ponte
Cantando
Por baixo da terra
Cantando
Na boca do povo
Cantando
Poeta, palhaço, pirata, corisco, errante judeu
Cantando
Dormindo na estrada, no nada, no nada
E esse mundo é todo meu
Mambembe, cigano
Debaixo da ponte
Cantando
Por baixo da terra
Cantando
Na boca do povo
Cantando

2009-08-24T10:16:00.003-03:00

ela escolheu morrer. como se escolhesse um doce numa vitrine, ou os sapatos que usaria naquele dia. por ser sempre caprichosa em suas escolhas decidiu que seria morte de parto. ela sabia e nos disse que não foi escolha espotânea, ela sonhou mais de uma vez com olhos infantis que lhe diziam: vai morrer de parto, mãezinha. e ela pensou nas diversas formas de se morrer e decidiu que se não fosse de parto não morreria nunca.

andando e arrastando os pés juntamente com todo o peso da coisa que carregava, ela sorria satisfeita com a certeza que não passaria o momento. dor. uma senhora se aproxima com olhar suplicante, voz baixa: moça, arruma dois reais pro ônibus. ela não registra: me desculpa, senhora, não tenho.

procurou onde se sentar e sentou-se não foi por não suportar a dor que a criatura inquieta e ansiosa por sair de dentro dela lhe causava, foi somente por negar-se a morrer em uma mesa fria onde lhe arrancariam a tal criatura. para ela separar-se da vida que se constituiu ali dentro já era em si uma morte. o sol que brilhava forte já não aquecia mas queimava a sua dor. os prédios ao redor se aproximavam e se afastavam, passeavam pelo azul e ela acho isso bonito, embora não pudesse imaginar como e porque se moviam.

alguém disse qualquer coisa. um rosto desconhecido, mais um ou dois rostos e algumas vozes. ela já não sabia quem era ou onde estava mas sentia que o que escorria do seu ventre por entre as pernas era vermelho e foi o que atraiu aquela confusão de imagens e sons de pessoas que se moviam ao seu redor e que não sabiam o que fazer com a menina que sangrava e sorria. tomaram-lhe nos braços quando ela já não podia mais escolher. um espetáculo à luz do dia refletido no sangue que ficou pelo chão. uma luz imensa e muito mais intensa a cegou mas ela ainda escutava todos os ruídos ao redor. não se preocupou em manter-se por mais tempo, se entregou calmamente à luz que se converteu em escuridão. ainda ouviu de algum lugar uma vozinha estridente que chorava alto quando de dentro dela se desprendeu. e tudo silenciou.

piegas é dizer 'piegas'

2009-08-03T16:22:00.003-03:00

eu não me lembro exatamente o que deveria vir aqui. era qualquer coisa que eu disse enquanto ele queria dormir e eu queria conversar. não me lembro, só me lembro que o título seria esse e que nós rimos deliciosamente enquanto o sono o levava e eu inutilmente tentava mantê-lo interessado nas minhas baboseiras. 'coloca isso no teu blog', foi o que ele disse. eu lhe contei uma história. uma das que está em algum lugar aqui, sobre pessoas que trepam ou morrem ou trepam e morrem, não importa! o fato foi que ele me pediu uma história, portanto não se encontrava no direito de reclamar pelo conteúdo e pela pobreza de argumentos da narrativa.

um mês. é só amanhã, mas eu não quis esperar e assim parece uma desobediência à formalidade de esperar a data em si. nós não vivemos muitas coisas juntos, não fomos amigos de infância, não choramos abraçados uma perda minha ou dele. a beleza está no porvir, e estará quando o provir chegar. se o mundo fosse um jardim, ele seria a minha flor preferida e talvez estivesse tatuado na minha perna. isso é piegas, mas é menos do que dizer piegas. é que me falta um jeito meu pra lhe dizer, um jeito bonito e feito de açúcar, a minha única forma de ser doce, uma vez que sempre fui amarga. sim, eu sempre reconheci a dor e não me poupei. eu deixaria que ele partisse se ainda fosse cedo. mas não é cedo nem tarde, é o momento. o melhor deles. em que eu queria escrever coisas corriqueiras e inventar histórias, mas só me vem uma inspiração: a dele, do seu sono partilhado e suas mãos indecisas. amo.

2009-08-01T20:20:00.000-03:00

quando ele dorme a noite fica mais leve e as cores mais amenas.

mosaico abstrato

2009-07-29T15:45:00.002-03:00

por nando reis

todo sonho é feito de estilhaços
do que o olho crê
que a imagem faz no espaço
e o tempo encontra
no ar que passa invisível
peso e cor

todo encontro é o jeito do acaso
achar no sonho uma miragem
onde o oásis água inventa
o mar do nada é impossível
erro e dor

e o que estava longe está aqui
dentro e tão perto
de um jeito tão certo que só cabe mesmo em mim
beijo e abraço
no tempo que passa lento e a jato
no gesto que toca a gente na alma
no modo, dos jeitos mais diferentes
é que somos iguais

livros lidos
discos preferidos
filmes vistos
sempre um sinal

indo e vindo
vivo ouvindo
o instinto mesmo quando
eu não entendo nada
ninguém entende nada
só o que diz
o lábio no beijo
no sopro a paixão

escuta-me.

2009-07-26T23:41:00.005-03:00

por vezes necessito falar até que se esgotem as palavras e nem sempre eu preciso de resposta. apenas de bons ouvidos.

escuta-me mesmo que seja noite, mesmo que seja frio, mesmo que não te agrade. eu sempre saberei retribuir um mínimo esforço de atenção, porque embora egoísta, sou generosa.

escuta-me calado, escuta-me distraído, sem me ouvir.

escuta-me ainda que eu não diga nada, porque os meus silêncios também são teus.

escuta-me quando me lê, escuta essa minha voz deselegante e desafinada o quanto se lembrar dela nos teus registros de memória.

escuta-me quando eu grito ou choro baixinho. escuta o que é a minha dor.

escuta-me. meus apelos, meus pedidos por perdão, minhas frases soltas e sem sentido, escuta os meus filmes vistos e quando eu cantarolar uma trilha sonora qualquer.

escuta-me quando eu for razão e quando for sentimento. quando eu for verdade ou mentira. escuta e guarda consigo tudo enquanto ainda puder me escutar.

2009-07-23T19:17:00.003-03:00

ela sentia em si um estranho prazer em ser inoportuna e detestável. escolhia a hora errada pra dizer intimidades passadas, palavras de baixo calão, ironias desprovidas de senso de humor e não sabia exatamente o porquê, mas gostava disso. só mais um dos seus vícios, não tão explícito quanto o bastão cancerígeno sempre acesso entre seus dedos. mas quase tão prejudicial quanto.

ele era a materialização de coisas boas que ela não viveu. era a possibilidade de uma vida sem o peso de sentimentalidades enjoativas, sem a ânsia por dominação, sem o vampirismo que permeiam os relacionamentos que se constituem por esses nossos dias. ele não era assim. ele inspirava liberdade e segurança, duas coisa que de tão distintas são pares.

ela soube reconhecê-lo, curiosamente não se esquivou. e de todos os pensamentos que ocupam a sua cabeça de mulherzinha, ele é daqueles que lhe passa certa calma. como pensar num lago tranquilo, ou numa tarde de chuva fina e de vento fazendo dançar as folhas secas.

algo no mundo mudou. e não foi a cor do céu. talvez não houve mudança alguma. apenas alguma coisa que encontrou o seu lugar.

estamos juntos

2009-07-20T22:52:00.003-03:00

nos passeios, com os amigos, pelas ruas, no aconchego e nas lutas também.

sorte a minha.

ritmo e poesia

2009-07-13T23:23:00.000-03:00

eu não me guardei, não preparei qualquer recepção para ele. não me enfeitei com colares e nem enchi a casa de flores.
ainda assim ele veio, chegou e me encontrou despreparada. sem uma frase pronta, sem prenda alguma pra impressionar. só me restou ofertar a mim mesma, nada mais. descabelada e exatamente assim foi que me mostrei.
ele manifestou o desejo de grudar sua boca na minha. e foi justamente quando nando reis ia dizendo 'pra você guardei o amor...' a canção perfeita para um 'first kiss'. ele me beijou antes da canção terminar e aqui dentro, assim como eu sou, me encontrei nos seus braços e não preciso mais procurar. o encanto está no momento. é o meu segredo, eu já disse. mas é ótimo quando simplesmente se confirma. a mim, que nunca fiz questão de estipular regras ou metas ou o que quer que seja. eu que sempre fiz questão de viver, sim! e tão somente isso. foi e é a melhor coisa que me aconteceu ultimamente, ter aceitado seus beijos, seus carinhos, seu olhar doce que se espalha em mim e acompanha suas mãos enquanto me beija.
eu não esperava por ele, mas hoje eu acredito, e pode ser a representação da verdade. só o tempo vai nos dizer. mas o fato é que tudo que não foi guardado, tudo que não poupei já era dele e ele soube me tomar para si e me guardará, enquanto existir desejo em nós.

hoje e o momento

2009-06-27T00:29:00.005-03:00

eu senti que hoje seria o dia. e essa hora seria o momento. talvez por minhas mãos estarem geladas ou por eu ter escolhido o silêncio, ao invés de encher a casa de melodias. os seus olhos já estão registrados. não os esquecerei, pois tenho uma memória seletiva, porém eficaz. eu desconheço os seus números, toda essa sua exatidão, mas reconheço quando me sorri, me pisca com um olho e se dispõe a partilhar comigo algo que vai um tanto além dos simples momentos de conversa corriqueira. a gente partilha um pouco de vida. você às vezes ri e desdenha do meu time quando falamos de futebol, eu me irrito e você ruboriza quando eu te mostro a língua.

hoje você está especialmente bonito e penso que dito isso, fica claro um motivo convincente que justifique o agora. meu desejo de voltar-lhe pensamentos e dizer sobre você nesse momento, não somente, mas no seguinte e no próximo. todos os momentos que eu possa dedicar a pensar na sua figura aquecendo com o sopro da tua boca minhas mãos frias. todo o tempo que eu gasto juntando as palavras que deslizam nos teus dentes e se espalham pelo espaço entre nós. espaço esse que tende a se estreitar à medida que se passam as horas, que te trazem até aqui, que colocam uma das tuas mãos na minha cintura, a outra no meu pescoço e tua língua dentro da minha boca.

o encanto está no momento. eu te amo e esse é o nosso momento. te amo um amor incerto, um amor que não jura e que sempre muda. é o meu encanto e é pra você.

2009-06-21T14:24:00.002-03:00

"ganhei (perdi) meu dia.
e baixa a coisa fria
também chamada noite, e o frio ao frio
em bruma se entrelaça, num suspiro.

gastei meu dia. nele me perdi.
de tantas perdas uma clara via
por certo se abriria
de mim a mim, estela fria.
As árvores lá fora se meditam.
o inverno é quente em mim,
que o estou berçando,
e em mim vai derretendo
este torrão de sal que está chorando."

tio carlinhos

2009-06-18T23:31:00.002-03:00

as pessoas não entram em nossas vidas e por esse motivo, também delas não saem. hoje, com a cabeça encostada no vidro do ônibus, sentindo o balanço da viagem, treze horas, hora de vir pra casa. as pessoas simplesmente exitem. e as existências se encontram em algum momento e se desencontram em outro. só isso. às vezes se partilha muito do que se é, mas não absolutamente. algumas pessoas absorvem e trocam, mas por mais que o façam nunca saberão. o medo de se revelar é inútil, porque tudo pode ser forjado. a essência é segredo que não se divide. à parte qualquer julgamento cada um sabe o que é. nisso deve consistir alguma beleza, qualquer uma, daquelas que nem sempre se é capaz de enxergar, que não se faz revelar. existe amor ou não existe amor. existem passos, rotas, caminhos, estrada de tijolos amarelos, todas conduzem à derradeira verdade: somos incapazes. e nossa incapacidade não é um fracasso, é só o que justifica a nós e aos outros. justifica todo o peso no vazio onde as relações se estabelecem. por onde passeiam as palavras, deslizam os olhares, constituem-se as vontades e as não vontades. todas as coisas no mundo, tudo solto e misturado. o amor é um rato que roeu a roupa do rei de roma, é um não sei o que doído, é um exercício de idiotice! no sentido literal da palavra idiota. mudei de estilo. me troco por distração qualquer. palavra rabiscada e reescrita não se apaga, ela estará lá, não volta atrás. e quem aqui quer voltar?

2009-06-16T23:31:00.005-03:00

para giovanna

ela merece todos os presentes do mundo, embora eu, na minha incompetência não tenha conseguido encontrar algo comprável que eu quisesse oferecer à ela.
ela chupa o dedo e puxa as maria-chiquinhas, resmunga e já demonstra ser temperamental. de família, só pode. ela canta junto com o rádio quando andamos de carro. ela se mete na conversa alheia e é cheia de palpites. ou deve ser, pelo jeitinho que grita e pede atenção. ela é delicada nos seus gestos e dança engraçado, ela ri para o gato, cobre o rosto com as mãos, faz biquinho pra assoprar e eu me derreto porque ela é a minha menina. a cada dia seus olhos vão ficando mais atentos, seus traços se acentuam, o mundo se desenrola a sua volta e ela o contempla, o descobre e já o enfrenta. esse mundo não será mais o mesmo quando ela puder entende-lo. ela saberá até onde ir com seus passos. dos primeiros, os próximos, todos que virão. é bom tê-la nesse mundo. seus olhos pequenos, seu riso, seu sono, seus anos que inevitavelmente virão e farão dela qualquer coisa que não se pode prever. por esse primeiro ano e pelo por vir. minha flor de cerejeira. minha pequena.

enquete:

2009-06-14T01:46:00.004-03:00

na sua opinião, deus:

[ ] é um cara gozador
[ ] é um cara brincalhão
[ ] é um fanfarrão
[ ] é um piadista
[ ] passa o dia todo penteando a barba. é muito vaidoso ele.

nota mental:
'agora que sou puta você quer falar de amor'
pega mal por isso no twitter?