tantas vezes tive medo

eu não quis invadir o seu passado, antes estivesse de fato preocupada em conhecer os seus segredos. eu não quis e deveria te dizer isso ou ainda direi. não exatamente uma surpresa mas uma informação interessante e aquele leve tremor de medo me ocorreu porém não o suficiente para fatalmente desabar o que me resta de auto-confiança. não sei definir. talvez uma ligeira vergonha por chegar tão perto da desonestidade. talvez um certo orgulho por ter dito 'não' quando qualquer outra iria até o fim e causaria um tumulto ou um conflito e assumiria um papel que eu não estou nem um pouco disposta a assumir. não sei como pontuar essas palavras, não sei como dizê-las, não sei onde terminar esse parágrafo e iniciar um outro. mas isso se deve voluntariamente ao medo de fazer algum sentido ou me fazer entender. covarde como eu nunca fui. de todos os meus medos esse é dos que eu ainda não tinha experimentado, o que não significa que, de alguma forma, não estava em mim. sempre estiveram. talvez as outras tenhas razão. ou não. talvez tenha sido só um acaso, mais um desses acasos caprichosos dos quais nunca se revelam quando procuramos por ele, porque acasos não é coisa que se procure com o faro, que se adivinhe nos olhares, ou que se implore com lágrimas submissas de chantagem. Acasos não se comovem e eu peço humildemente que me perdoem pelo uso repetitivo da palavra 'acaso'. mas é que não existe nada que explique o fato de ter sido naquela hora e naquele momento que em mim brotou a velha semente do medo. e é pelo medo que não encontro agora maneira de encerrar com um desfecho convincente, com uma palavra de efeito, com uma explicação para tamanho hermetismo que me toma. eu ouvi e sorri sozinha por pensar em você 'um provável homem doce' ou um certo doce amargo isso sim, é o que é. antes fosse uma sombra de desconfiança e eu me deixasse levar por devaneios insanos de mulherzinha insegura. mas não foi. foi acaso e é um medo daqueles dos antigos. medos antigos que você não conhece.