Eu sempre gostei de brincar de me esconder e sempre acreditei que fechar bem apertado os olhos faria com que não fosse encontrada. Não me importo em passar despercebido pela sua vida, a página que se destina a mim na sua história não passa de uma folha sem registros. Algumas pessoas possuem a incrível capacidade de se tornarem invisíveis e propositalmente não se fazem notar, como já disse certa vez o Gabo e eu acredito nele.

Todos os dias você esvazia a mente e se esvazia de mim. Isso não é a exata representação da verdade, porém é aqui dentro de mim que as coisas se inquietam, se movem, trocam de lugar e volta tudo a ser só amor. Essa vida que aos poucos se define é feita de escolhas que fiz e depois abandonei pelo caminho. É feita de uma saudade imensa e de versos que eu escrevia e não escrevo mais, porque a capacidade de ser poética eu nunca tive e tudo que eu já poetizei não passa de merda.

Então, um pouco do que sobrou de uma vida remendada me chama e eu sem muita disposição perco tempo e energia demais idealizando-me, porque minhas expectativas sobre os outros é nula e todas as outras recaem nas minhas costas e elas pesam, mas nem sempre, porque certas mãos quando se unem as minhas fazem tudo parecer mais exato, mais razões não sentimentais que eu chego a acreditar que eu não sou tão ruim assim.

E o que me assusta é esse meu jeito de deixar tudo meio solto na vida, essa falta de perspectiva. Não consigo e eu nem poderia me entregar a fazer mais e mais planos e a te incluir neles pra depois eu deixá-los como deixei a tantos outros e como todos que eu ainda deixarei. E se eu não sorrir com a sua chegada? e se o tempo for ainda mais implacável e me revelar uma idiota? se é que já não revelou e eu aqui divagando. Eu tenho essa minha mania de só sustentar um ideal enquanto não tenho um motivo convincente para abandoná-lo. Enfim, só confirmaria a pessoa horrível que eu devo ser. Essa vida só terá um fim e no fim nada me espera, eu sei. Viver é difícil demais. Por que ninguém me avisou que era assim?